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Despues de doce dias me animo a escribir… despues de 24 anios estoy conociendo a mi hermano, estamos compartiendo dias enteros, desayunos, cenas, es una sensacion extrania, siempre e dicho que no existe tal cosa como tener un medio-hermano, pero ahora me doy cuenta de que los hermanos son con los que convives, han pasado tan pocos dias y la posibilidad de perderlo  duele….espero poder aprovechar el tiempo, espero tener la entereza, la fuerza y el amor necesario para sobrellevar una enfermedad asi…

01-Julio-2010

Sería fácil, al expresarme, decir que estoy pérdida, pero no sería correcto, creo que con experiencias como esta aprendes, claro, a mí me ha tomado tiempo, he tenido tropiezos que como consecuencia han traído lágrimas, porque será que cometemos error tras error? Será que vienen en una especia de reacción en cadena? Acaso mi razonamiento se extingue? O simplemente no quiero darme cuenta? Se bien la diferencia entre lo correcto y lo incorrecto, pero porque elijo lo segundo?...quizá porque sé que en esta etapa está permitido equivocarse, es cuando puedes caer y levantarte fácilmente, casi sin daños a terceros, pero yo ya hice daño, ya herí a personas importantes, lo tomo como experiencia y lo dejo atrás?....

Con cada respiro, mi vida cambia, está tomando su color, le estoy dando forma con mis acciones, importara todo el proceso…o solo el producto?....

Es un buen momento para iniciar un cambio de actitud, apenas comienza el segundo semestre del año, aun se puede lograr que este 2010 sea mejor…

Hoy se, que aunque mi vida ha cambiado mucho, sigo siendo la misma nena que disfruta de sus momentos de soledad, a la que le gusta expresar su sentir aunque nadie lo lea, a la que le gusta soñar con volar a un lugar mejor, y no necesariamente cambiar de código postal, se que necesito volver a lo básico, encontrarme a mi misma para seguir disfrutando de todo…

Voy llegando de ver por segunda vez Sex and The City 2, que buena

película (como diría la faby, porque le dio alguien solo 2 estrellas de calificación??)… debo confesar que la primera vez sentí hormigueo en las piernas, y no necesariamente por la clase de producto para dama que ahí sale, es un conjunto de belleza masculina, zapatos, ropa, pero sobre todo…de lo que es una amistad verdadera, esa que no exige, que es comprensiva pero que habla con la verdad, de las que se aceptan como es cada quien…

Puedo sacar varias conclusiones de esa película, vamos a ver que recuerdo!…

1.- no importa cómo, cuándo o dónde conozcas a una amiga…siempre será el momento adecuado.

2.- Siempre tendrás una amiga que no conoce la palabra NO.

3.- Si contratas una nanny…asegúrate de que sea gay.

4.- No uses una Vintage skirt para andar de repostera… –_-

5.- Aunque tu trabajo sea un complemento de tu vida, busca uno que te haga feliz…jamás soportes que alguien reprima tus ideas.

6.- Nunca es temprano para comenzar la batalla contra la edad jajaja

7.- No es necesario que sigas las reglas tradicionales, mientras seas capaz de crear las propias y ser feliz con ellas.

8.- Si tienes hijos… (esa aun no está clara para mí que miedo)

No viene a mi mente nada más, pero doy una idea no?

Creo que en este post puedo agradecer a las nenas que forman parte importante de mi vida.  

Porque será que siendo tan diferentes, después de tanto tiempo la amistad sigue? porque se siente como si el habernos conocido fue algo grandioso?

No puedo recordar la primera vez que hable con cada una, mi memoria no funciona muy bien para esas cosas, lo que si funciona es mi corazón, si, aunque sea trillado, las llevo en mi corazón, cada platica, ya sea enserio o no, cada vez que hemos estado juntas lo llevo conmigo siempre, hemos vivido tanto  que muchas veces, antes de que yo les cuente algo ustedes ya saben lo que les quiero decir, eso da miedo…. =) pero también da confianza,  da cierta seguridad al decir “yo tengo amigas que se que siempre estarán ahí”, 

Not a love story…

Muchos se preguntaran porque hago esto, porque buscar la felicidad tan lejos? … pero en lugar de intentar explicarlo… mejor voy a compartirles una historia =)

Erase una vez, en un país nada lejano que no vale la pena mencionar yo me encontraba aburrida y aun no me explico porque razón entre a internet específicamente a un programa que seguro mi generación recuerda, “mirc”, se que tenía miedo o más bien buscaba platicar con alguien pero con precaución…creo que todos saben que es difícil…pero de pronto alguien me encontró a mi y mi nickname ridículo :$ “ternura” (era realmente una pequeñez de mujer jajaja), bueno su nickname era “Schock” y sorprendentemente fue una buena conversación, que inspiro confianza…cosa extremadamente rara, como raro también fue que este individuo que era de Honduras estaba en la sala de chat de México, creo que esa fue de las pocas veces que entre a uno de esos lugares, pero doy gracias a Dios por haberlo hecho ese día!...

Después de ese día la amistad surgió y con ella un cariño muy bello y sincero…

Hemos pasado por varias etapas en la vida…pero puedo decir que por lo menos El siempre estuvo conmigo, siempre me ha apoyado y me ha compartido sus pensamientos…

Gracias a El tuve la oportunidad de conocer gente extraordinaria, en especial un feo que anda rondando por ahí, que con las palabras exactas me hace entender las palabras que yo le mando sin sentido =)

….Esta historia ha acabado, no tuvo el final que yo hubiera querido pero tuvo uno, espero que con el tiempo y con madurez tenga un final alternativo, que siempre son los mejores….

14 Febrero 2008??

Es tan facil perder la esperanza, perder la cordura...me di cuenta que reprimir sentimientos no es bueno,suele pasar que cuando crees  estar mejor algo pasa y hecha todo a perder...!

Sospecho que necesito vacaciones de nuevo...o tal vez necesito una
dosis de soledad solamente, seria bueno pronunciar tu nombre una y
otra vez...hasta que perdiera el sentir!...

El 13 de febrero en la noche...andaba en la calle con Nubia...una de mis estrellitas...(porcierto te amo!!! gracias por todo =*)...como era de esperarse...salio a la platica el amor...claro!...para donde voltearas...habia algo de corazon, algo rojo, pura mercadotecnia, no dure ni un segundo en decir lo que siempre digo...."EL AMOR NO EXISTE", seguido por un acto de consentimiento de mi amiga!...cuando nos estabamos cenando unos deliciosos tacos...(nos pintiamos el gym =/) me dice...sabes que es lo peor...QUE EL AMOR SI EXISTE Y SI PUEDE SER ETERNO... a lo que asenti con la cabeza y con un gesto mas o menos asi =/ claro que estoy segura de que el amor existe, por ahi a de andar... escondiendose de nosotras...

Apesar de todo fue un buen 14 de febrero...un dia largo...pero hubo sushi  y amigos, creo q eso es suficiente!...

El jueves...todo estaba bien, escuela temprano, servicio...creia estar bien...pero creo que las cosas no se van tan facil!...y aqui me leen ahorita escribiendo no se de que...simplemente escribiendo, y se me viene a la mente que escribo por no hablar....porque esa dosis de soledad ya a durado bastante!...

 

Mas de dos anios despues sigo pensando que el amor verdadero y eterno se esconde, bueno esperemos que sea asi los proximos 2 anios o si llega a aparecer, que sea paciente! jajaja como cambia todo!…nubia y los amigos siguen estando ahi gracias a Dios.

oldies…

Solo para que no se pierdan publicare cosas que escribi hace mucho tiempo, creo que en la prepa o principios de la carrera, una etapa de enamoramiento cibernetico, a todos nos pasa no? quiero pensar que es asi…

 

Kilometro a kilometro sabras que te quiero,
kilometro a kilometro podras sentir mis besos con el tiempo,
pero cada segundo de nuestro presente lo quiero pasar junto a ti,
sin pensar en el futuro y mucho menos dar vuelta hacia el pasado.

 

tengo miedo de decirte lo que siento,
miedo a que me acuses de que miento,
miedo porque ya casi no hablamos,
porque no se si nos amamos,
tengo miedo a perderte,
aunque no estoi segura de tenerte,
tengo miedo a vivir, a morir...a sentir
miedo a reir y que me acuden de frivola,
a llorar y que nadie entienda,
miedo a sonreir sin motivo
miedo a pensar en ti y que te hayas fugado de mi mente.

Sin darme cuenta, todo cambio de direccion, mire atras y habian pasado tantas cosas, he cometido tantos errores...han pasado tantos meses. Cuando se supone que todo deberia estar funcionando bien,cuando deberia de disfrutar despues de haber estudiado, cuando deberia estar trabajando arduamente y quejandome de que no tengo tiempo de nada, estoy aqui escribiendo porque ya no se que mas hacer, porque e dormido demasiado estos ultimos dias, porque tanto pensar en que rumbo tomar se a llevado mi apetito.. No soy idealista, pero vamos! soy ingeniera, soy una mujer sin compromisos que lo unico que q

uiere es trabajar! no se supone que deberia encontrar el trabajo de mis suenos?? Hace meses que todo deberia haber cambiado...no se si yo me quede en un estado neutral y no eh buscado lo suficiente...o simplemente no es mi tiempo. Con tanto cambio en mi estado de animo, se fue una amistad de varios anos, o quiza fue el destino? no lo se solo estoy consiente de que duele.

post escrito hace como un mes, que no se porque no lo subi!....

...sólo quiero explicarme por qué te busco, por qué cada vez que estoy lejos vuelvo, por qué cada vez que te alejas me quedo...

!!!

Quisiera no ser tan sentimental y ser un poco mas racional, tener la voluntad para alejarme de las cosas que no pueden ser y que hacen daño, tantas cosas han cambiado en estos meses que sera difícil enunciarlas, sin duda es mas fácil recordar las cosas malas, las ausencias, los amores perdidos y los que no pudieron ser....claro que dentro de todo lo malo siempre hay cosas buenas...pero hace falta ser muy optimista para que esas cosas se queden grabadas en la memoria...

Algo bueno de esto es que sera el tiempo para tomar decisiones q cambiaran el rumbo de mi vida, sanar heridas de mucho tiempo atrás, aprender a pensar mas y sentir menos, puede ser que todo eso se llame madurar...no lo se todavía....

los cambios pueden ocurrir...!

Los años pasan, las costumbres e ideas cambian...pero los sentimientos que cultivaste en el ayer, se encontraran intactos siempre que voltees atras...

cuando el corazon se arruga!

Rara sensación de vació...melancolía que no me deja en paz o que quizás yo no quiero dejar, porque simplemente me hace recordar, necesitaba escribir tantos sentimientos pero hoy es un buen día, es el día en el que regreso al lugar que hace tan solo 22 días todo era tristeza y llanto....

sin duda hay mil y una razones para estar feliz, como dijeran muchos...pero aquí donde estoy, si puedo contar unas cuantas cosas por las cuales no me siento completa...siento que hay algo que me detiene a ser todo lo grande que espero ser...creo que todos tenemos un limite y el mio esta llegando....

la pregunta es, ¿que hacer cuando tienes grandes expectativas de ti mismo y algo te frena?

al final me quedo con el recuerdo y con la esperanza, tratando de convencerme de que es el ciclo natural de la vida....

"¡QUE COSTUMBRE TAN SALVAJE esta de enterrar a los muertos! ¡de matarlos, de aniquilarlos, de borrarlos de la tierra! Es tratarlos alevosamente, es negarles la posibilidad de revivir.

Yo siempre estoy esperando a que los muertos se levanten, que rompan el ataúd y digan alegremente: ¿por qué lloras?

Por eso me sobrecoge el entierro. Aseguran las tapas de la caja, la introducen, le ponen lajas encima, y luego tierra, tras, tras, tras, paletada tras paletada, terrones, polvo, piedras, apisonando, amacizando, ahí te quedas, de aquí no sales.

Me dan risa, luego, las coronas, las flores, el llanto, los besos derramados. Es una burla: ¿para qué lo enterraron?, ¿por qué no lo dejaron fuera hasta secarse, hasta que nos hablaran sus huesos de su muerte? ¿O por qué no quemarlo, o darlo a los animales, o tirarlos a un río?

Había de tener una casa de reposo para los muertos, ventilada, limpia, con música y con agua corriente. Lo menos dos o tres, cada día, se levantarían a vivir."